Приют странника

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Приют странника » Флуд » Черный юмор людей в белых халатах


Черный юмор людей в белых халатах

Сообщений 1 страница 30 из 47

1

***

- Доктор Киркегард, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

***

Итон Барберри говорит пациенту, вопреки ожиданиям, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

***

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

***

Мао Вудсворт возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает Кайру МакЛауду:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- !?!?!? Да-ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

***

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

+5

2

http://fiesta74.ru/uploads/posts/2010-03/thumbs/1268134823_606bd7c88890.jpg

0

3

***

Пан Милевский говорит Бенедикту Уотсону с потолка комнаты для успокоения:
- У меня для Вaс две новости - хорошaя и плохaя. С кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей, - решает массажист.
- Ну, этот вирус мы нaзовем Вaшим именем.

***

Карла Сантьяго записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из университета.
Через минуту сеньора Карла выскочила из кабинета и с диким криком понеслась по коридору.
Навстречу ей шел доктор Штейнвальд, он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, сеньоре Сантьяго 55-ый год, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!

***

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? – спрашивает Генри Эстер.
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

***

Майкл Морган при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё!! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!

***

Приходит английский мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор Тейджо что-то пишет, не отрываясь, а сидящий рядом с ним товарищ, лениво так, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.

***

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл, руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит – вот и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя Марфа Васильна, рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь, выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- Кудa, по мытому???!!!

***

Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели на прием:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Натаниэль.
- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Натаниэль, тебе лет?
- Скоро будет девять.
- Ух, какие мы оптимисты!

***

После плaнового посещения педиaтрa, в медицинской кaрточке маленького Эмиля Жюсти былa сделaнa следующaя зaпись:
«Слова «Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится».

***

- Здрaвствуйте, доктор Киркегард. Вы понимaете, у меня проблемкa, - говорит агент Хант. − В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

***

Витторио Гримани рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

***

Сделали Скиннеру операцию. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, Рэймонду приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлеба.
Восьмой посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм? – изумилась та. 
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa что-нибудь почитaть...

***

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? – жалуется Эркюль Ростан. − В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп-ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

+5

4

***

Объявление в кабинете доктора Киркегарда:
"Доктор цветы и конфеты не пьет".

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

***

Агнар Шульц на другой день после прибытия на Землю в приёмном покое спрашивает испуганно:
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

***

Карла Сантьяго на приеме у Штейнвальда:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

Медсестра делает прививку трехлетнему Эмилю Жюсти. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
- Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик.
Эмиля выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
- Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!

***

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

***

На машине "Скорой помощи" привезли Марфу Васильевну с признаками пищевого отравления. Как положено, оказали уборщице первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к госпоже Кибезень врач и говорит:
- Марфа Васильевна, я чего-то не понял. Мы же Вас две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз Вы грибов поели. А в этот раз чего?
На что ему Марфа Васильевна невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

***

- Ну что, голубчик, пьёте? – спрашивает доктор Ли у своего отражения в зеркале.
- Да, доктор... – отвечает отражение сконфуженно так.
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-як? – догадывается Джой Френсис.
- Точно! – радостно подтверждает отражение.
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

***

К Штейнвальду в кабинет заходит Шнайдер, как обычно в хорошем костюме, но с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит Максимилиан, пристально посмотрев на Тиля, - и что же нас беспокоит, дорогой друг?
- В данный момент, - отвечает Тильман вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

***

К приютскому психоаналитику пришел Команданте. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час Тиль молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

***

Пришёл к доктору Киркегарду Штейнвальд, пациентом. Киркегард спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном кофе.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления, − с облегчением выдыхает Адольф. − А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

***

Тлан Тиат проходит плановое обследование у доктора Ли.
Главный целитель инопланетян спрашивает ДАЛа:
- Вы курите?
Тлан, смущенно:
- Нет…
- Вы пьете?
- Нет, ну что вы…
- Вы употребляете наркотики?
- Н-нет!..
- Вот только не надо так идиотски улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду!

***

Штейнвальд говорит Киркегарду:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, Тонанти, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

***

Пастух показывает наблюдающему его врачу свой рисунок:
- А вот, доктор, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать, если она съела всю траву?

***

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

***

В Приюте случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный Монте-Верди говорит Штейнвальду:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых.
Максимилиан хватается за сердце:
— Бог мой, да Вы с ума сошли! У нас там морг!

***

Несколько лет назад. Кабинет директора. Доктор Штейнвальд ждет очередного пациента. Тут дверь открывается, и кто-то начинает вползать на четвереньках задом в дверь.
Максимилиан радостно оживляется:
- О! Кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте, вползайте смелее. Вы, наверное, рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще-то, интернет Вам прокладываю...

***

Очередной пациент в кабинете директора:
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте, - мягко так говорит доктор Штейнвальд. - Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

***

Агент Хант жалуется Киркегарду:
- Док, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! – проникновенно говорит Витторио Гримани.
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Сидит Милоний у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Милоний, шибко подумав:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Hет, ножницы.
Милоний:
- Hожницы вбили? Обалдеть!

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, Штейнвальд с проверкой...

***

Марфа Васильна приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц госпожа Кибизень проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

+3

5

***

Хадзилев Ереханов обращается к окулисту:
- Доктор, у меня сразу после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

***

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Ммм... - замялся Морган, - Да, большей частью.

***

Ингеборга Буткуте готовит Скиннера к операции.
- Доктор Морган скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает Восьмой, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор Майкл от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, да? – спрашивает Кассандр.
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

***

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент Гримани по всем прогнозам ещё лет десять назад умереть должен был, а до сих пор жив!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.

***

Ингеборга Буткуте сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в Доме Успокоения представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

***

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Ретт, но можете называть меня просто куском дерьма...

***

Заходит к доктору Штейнвальду на прием в дупель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

***

- Вы психиатр? – спрашивает очередной пациент у Киркегарда.
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

***

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***

Ингеборга Буткуте обращается к только что прооперированному Скиннеру:
- Ну что, мой дорогой, как прошла операция?
- Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции.
- ???
- Он сказал: УПС...

***

- Доктор, что-то у меня голова кружится, и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили? - сразу спрашивает Киркегард.
- Пил, не помогает.

+3

6

***

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый Морган.
Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
- Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?

*** 

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

***

Однажды Майкл Морган отправился на охоту, а когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.

***

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку?
- Нет!
- А может, укольчик?
- Нет!
- А может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" – значит, в морг!

***

- Доктор, помогите! – вбегает папа девочек Ливье, - Очень тяжёлый случай, они все трое заболели: у дочек не закрываются глаза и рот!
- Ну кто же так туго косички заплетает!

***

Очередная консультация у Штейнвальда: 
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

***

Приходит Оливер Майлз к доктору Штейнвальду с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите Кассандра из нашей комнаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а Вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

***

Ирвин Форестер «лечит» Бранда Эстера:
- У вас умер дедушка.
Эстер невозмутимо:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор дорожной полиции.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

***

- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно, я все вижу...

+3

7

Доктор Штейнвальд написал(а):

Ирвин Форестер «лечит» Бранда Эстера:
- У вас умер дедушка.
Эстер невозмутимо:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор дорожной полиции.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

*возрыдала* в точку))))

0

8

***

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по фигу...

***

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Ада-Адам:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

***

- Инспектор Лестрейд, сегодня же направьте в Приют странника Ичимару-"Шерлока".
- В психбольницу?! Зачем?
- Доктор Штейнвальд сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

***

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

***

Надпись над кабинетом психолога в Приюте: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

***

Агент Хант уверен, что он уже мертв. Все попытки доктора Киркегарда разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к Ханту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Киркегард:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

***

Едет Рауль Санчес на машине мимо Приюта, и тут у машины колесо отваливается... Два часа террорист пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до деревни и доедешь...
Санчес (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!

***

Привозят в больницу женщину-селянку из Монте-Верди - кругом переломы, ушибы. Эйнар Росхольм спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор Бреннер мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках, - жалуется Ретт Хартгейм, - Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

***

Безымянный Пастуху:
- Ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...

+3

9

внесу лепту

Доктор Ли с Реттом Хартгеймом:
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Дюна Нют звонит доктору Киркегарду:
- Алло! Доктор, я по вашему совету купила клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Приходит Пастух к Талеку:
- А за убийство Библиотекарей сажают?
- Да. Сразу в дурку.

Приехал Штейнвальд забирать жену из роддома, медсестра выносит Хеймо и говорит:
- Ваш ребенок?
Штейнвальд, нерешительно:
- Одеялко мое.

+3

10

Доктор Штейнвальд написал(а):

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Стук в дверь Генриетты Эстер. Из комнаты раздаётся рык:
-Кого там принесло?
-Это я, твой... куратор как бы...

(а дальше как обычно) :blush:

+3

11

***

Рик Кастелла говорит пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***

Во время операции Майкла Моргана:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

***

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели, - жалуется работник Приюта на приёме у Штейнвальда. − Говорит, что для её темперамента нужно троих таких как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! – доктор берёт ручку.
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!

***

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

***

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче, - говорит врач Витторио Гримани.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

***

Разговор в кабинете Киркегарда:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

- У вас сломана рука, - говорит Эйнар Росхольм пациенту Приюта, упавшему с дерева.
- Доктор, я умру? – пугается больной.
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

***

На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог, он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
- Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

***

Психиатр – Хадзилеву Ереханову:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! – вздыхает Хадзи. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи Арсланчика в детский сад".

***

Утром медсестра заходит в комнату Ичимару Рена. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

***

Измученный доктор Киркегард уже четвертый час общается с Эркюлем Ростаном, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

***

Записи в историях болезни пациентов Приюта:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

***

Возле операционного стола стоят хирурги, молитвенно вознеся руки в резиновых перчатках, и набожно произносят:
"Спасибо, тебе, Господи, за то, что мы имеем на этом столе!"

***

Разговор в одной из палат Дома Возрождения:
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

***

- Полиция? Я вам из Приюта звоню. Да, из психбольницы. У нас убежал пациент.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

***

- Спасибо, доктор Киркегард, что вы вылечили меня от мании величия, - Эркюль Ростан пожимает и долго трясёт руку психотерапевта, - Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, которые услышать не хотелось бы:
- О, Господи! Прими эту душу грешную!
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл, как называется.
- Упс! Кажется, часы уронил в полость.
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
- Опять свет отключили!
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!
- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
- У больного, кажется, дети уже есть?
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
- Это, по-моему, тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
- Пожар! Всем покинуть помещение!

+3

12

***

- Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?!
- Ну... в будущем...
- В каком будущем?!!

***

Доктор Штейнвальд производит утренний обход больничных палат.
- Каково состояние больного? - кивает он в сторону выздоравливающего пациента.
- Два миллиона долларов! - отвечает сестра.
- Я думаю, что больному срочно нужна операция!

***

В Приюте идут испытания нового лекарства. Пациенты Дома Забвения поделены на две группы - опытную и контрольную. Хант заходит к врачу:
- Док, а почему вы заменили мой препарат?
Доктор Киркегард (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

- Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова, - жалуется Штейнвальду жена начальника приютской СБ. – Вот ведь с кем поведешься, того и наберешься. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, фрау Шнайдер. Это - талант.

***

Обход в Доме Забвения:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

***

Встретились случайно и разговаривают два пенсионера из Монте-Верди, ожидающих приёма у врача в соседнем большом городе:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту из Приюта целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

***

Ирвин Форестер встpечает коллегy – Киркегарда:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- Чего так? – хмыкает Адольф.
- Вчеpа после банкета захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня и правда сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только почувствовал, что заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

***

Двое разговаривают в Доме Успокения, передавая из рук в руки книжный томик:
- Ну, как Вам мой новый роман, Хатори-сан?
- Очень выразительно, Скиннер-сан, только действующих лиц, пожалуй, многовато.
Тут им кричит медсестра:
- Господа! Немедленно отдайте телефонную книгу!

+4

13

***

Рамон Трилья: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Киркегард (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Рамон Трилья: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Киркегард (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Рамон Трилья: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Киркегард (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Рамон Трилья: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Киркегард: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Рамон: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Адольф (роняя выскочивший искусственный глаз на стол, вполголоса): Оп-паньки.

***

Приходит к Форестеру мужик, мрачный такой:
- Доктор, у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. - Ирвин улыбается. - Значит, так. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так, значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

***

Два психа сидят в коридоре Дома Забвения. Мимо проходит Ингеборга Буткуте и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

***

Карла Сантьяго у врача. Врач:
- Таблетки для снижения веса пьете?
Карла:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***

Посетитель в аптеке, житель деревни Монте-Верди - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Юный фармацевт Агнар Шульц, философски и доверительно:
- Она самая...

***

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

***

Маляр красит стенку в Приюте. Подходит Пастух:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

***

Несколько лет спустя...
- Что случилось? - спросил аптекарь Агнара, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, дядюшка Вигвар, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

***

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

***

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..

***

Пpиходит Ичимару Рен к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький одноглазый стаpикашка-наркоман!

***

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Н-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

***

Обход в Доме Забвения. Медсестра:
- Доктор Штейнвальд, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

+6

14

***

Доктор Штейнвальд говорит синьору Арканджелли:
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

- Как вы себя чувствуете? - спросил Морган у Скиннера.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***

Пациент находился в Приюте много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Штейнвальд вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - кивнул Макс.
- Или, - продолжил ученый, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - совсем обрадовался док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этой прекрасной клинике.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужчина, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

***

К Киркегарду является Гельх Шварц:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит психиатр. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***

- Доктор, как он? – спрашивает Валенсия хирурга. (Другого хирурга, с маленькой буквы).
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

***

− Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

***

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

***

Витторио Гримани на приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

***

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла! – жалуется Карла Сантьяго.
- А какая связь? – изумился врач.
- Ну как же – я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

***

Ичимару Рен первый раз просыпается в палате Приюта, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я"?.. Нет, не то... "Могу-ли-я"?.. Не, опять не похоже! "Гамно-ли-я"?.. Бр-р-р! А! Во - "магнолия"!

***

На приеме у Эйнара Росхольма сидит местный мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

***

Доктор Форестер спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой?!
– Вру много!

***

В Приюте на сестринском посту Дома Успокоения рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в комнате Филиппа Ремуара?
– Hет никого, – отвечaет медсестрa.
– Агa, черт возьми! – радуется Финрод, − Знaчит, мне все-тaки удaлось сбежaть от вaс...

***

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!

***

Hа пpиеме у вpача. Штейнвальд щупает пульс у состоятельного пациента.
– Hу как? – спpашивает тот.
– В поpядке, – отвечает Максимилиан. – А как вы спите?
– Hоpмально, – говоpит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Пpекpасно, – задумчиво говоpит директор. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет, как рукой!

***

– Доктор, - спрашивает у директора Рауль Санчес, - могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...

***

Конкуpс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

***

Звонок из ординаторской Дома Возрождения на этаж дежурной медсестре:
– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Ингеборга Буткуте, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

+3

15

Везет, значится, Ленси каталку по подземным переходам "Приюта".. Больной на каталке хорошо привзан и без сознания. И, наконец, он приходит в себя...
- Девочка.. а куда ты меня везешь?
- В морг.
- Но как же.. я же жив!
- Хирург сказал в морг - значит, в морг.
- (в панике) Так я ж еще не умер!!!
- (спокойно) А мы еще и не доехали. (с) Ленси

+3

16

***

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по коридору Дома Возрождения - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается Штейнвальд и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
-  Вы же знаете, синьор директор, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

***

Пятнадцать лет назад в Приюте появился новый директор. Во время ознакомительного обхода один из пациентов подходит к нему и говорит:
-  Вы нам нравитесь больше других.
-  Почему? - спрашивает свеженазначенный директор.
-  Потому что вы похожи на одного из нас.

***

-  Я вам должен сказать, - говорит местному жителю доктор Бреннер, - что у вашей жены рожа.
-  Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

***

Богатый и мнительный пациент вызывает доктора Бреннера в три часа ночи к себе в номер. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
-  Вы составили завещание?
-  Нет, доктор, − мямлит испуганный богач.
-  Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
-  Боже мой, это так серьезно?
-  Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

***

-  Доктор! – жалуется пациент Киркегарду. - Меня последнее время беспокоят плохие сны.
-  А меня плохая действительность.

***

Приходит пациент к доктору Форестеру. Врач:
-  Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
-  Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

***

-  Скажите, доктор, я буду жить?
-  А смысл?

***

Врач слушает легкие Витторио Гримани и приговаривает:
-  Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
-  А что же хорошего?
-  Хорошо, что у меня такого нет!

***

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
-  Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
-  А кто такой убийца?
-  Тот, кто другого человека убил.
-  Палач?
-  Нет, кто убивает без приговора.
-  Воин?
-  Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
-  Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

***

В разгар эпидемии в Приюте доктора сделали рекордное число уколов. В отчаянии они прикололи к дверям приемной записку: “Для экономии времени просьба входить в помещение задом”.

***

-  Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
-  Да, правда, - лукаво щурится доктор Ли. - Если привязать покрепче.

***

Карла Сантьяго в непринуждённой беседе говорит Еве Модерацкой:
-  Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
-  Ну и как, уже есть результаты?
-  О, да! Лошадь уже похудела.

***

Обратился пациент из местных к доктору Штейнвальду, рассказывает:
-  Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-  Да, - говорит главврач, - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
-  Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Макс случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит радостно:
-  А меня сосед за бутылку вылечил!
-  Это как?
-  Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

-  Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает доктор Киркегард.
-  Почему мучают? - удивляется агент Хант.

***

Доктор Форестер рисует квадрат и спрашивает очередного пациента:
-  Что это такое?
-  Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так… - и показывает как.
Врач рисует круг:
-  А это?
-  Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
-  Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на Ирвина и говорит:
-  Доктор, а вы сексуальный маньяк!

***

Морган, Бреннер и Росхольм компанией зашли к владельцу местного магазина:
-  Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – спрашивают.
-  Двадцать, господа, ровнехонько двадцать.
Хирурги переглянулись, пошептались: 
-  Интересно, где еще трое катаются...

***

Оперируют пациента-подолытного. Вдруг в операционную Скального бункера забегает белая кошка, и начинает крутиться под ногами Моргана.
-  Гоянги! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
-  Мрр... Мррр...
-  Гоянги, отойди!
-  Мрр... Мррр...
-  Гоянги, не мешай!!!
-  Мрр... Мррр...
-  Ну ладно...
В сторону ассистентов: "Мы потеряли его!". В сторону Гоянги, укоризненно:
-  От сердца отрываю...

***

Селена Лауитсен в аптеке:
-  У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-  Вам нужен аспирин? – переспрашивает Агнар Шульц.
-  Да, никак не могу запомнить это слово.

***

Пастух говорит Милонию:
-  Отгадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
-  ??? – таращит глаза Мило. - Экскаватор!!!
-  А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..

***

Ехал как-то катафалк по улицам Монте-Верди, и в тряске на ухабе покойник из него вывалился... и  скатился по откосу в озерцо. А там браконьеры рыбу глушат. Динамит - бульк - Баба-а-аХ! - всплывает...
-  Ах, ты ж! Убили!!..
Быстренько вытащили покойничка и посадили в лесополосе на дерево... В это время как раз охотники белок стреляют...
-  Блин, Ганс, - белка!
Бабах! - свалился...
-  Твою мать - убили...
Отволокли труп к погранзаставе... Идут пограничники:
-  Стой! Кто лежит?
Гранатой его - Бабах!
-  Едрит твою печень! Убили! Скорую!
Выходит Морган после операции... Утирая лоб рукавом:
-  Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, еще десять минут и помер бы...

***

Житель Монте-Верди вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена вся в слезах, и говорит:
-  Этот наш фармацевт в аптеке... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался в Приют за извинениями.
Агнар, увидев его, говорит:
-  Прежде всего, позвольте мне, на минутку, сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я  выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил  дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости, и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью о кассовый аппарат, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой о край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я ей это СКАЗАЛ!!!

***

В Лесном филиале Приюта пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
-  Как?! - удивляется  врач. - В этом прозрачном горном воздухе?
-  Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

На улице Монте-Верди встречаются два соседа.
-  Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
-  Как вы это объясняете?
-  Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

***

Штейнвальд входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!!!
- Мы не орлы. Просто сестра вентилятор включила.

***

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Санчеса...
- Это не тот, что на мине подорвался?
- Да, да...
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... 212... и 213...

***

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***

Гельх Шварц покидает Приют, доктор Киркегард спросил его, чтобы быть уверенным, что тот психически здоров:
- Человек будет видеть, если ему отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

***

Дюна Нют сетует на приёме у Штейнвальда:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю, - мягко говорит Макс. - Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

***

Новый пациент Дома Забвения рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит главврач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода Штейнвальд интересуется, как дела у Нельсонов. Один сразу с порога заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

***

Во дворе Дома Забвения прогуливается Пастух, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит директор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

+3

17

Талек, отчаявшийся, пишет на форум психологической помощи:
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?

В психиатрическом отделении Элисон О'Брайан стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру и много денег. Тебе чего, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больная, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я ее уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачиталась Пушкина...

Дюна Нют, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Приходит Генриетта Эстер к Ирвину Форестеру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий e-mail'ы начала получать

В интернете появился сайт "Приюта странника".
Адрес: бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр.com

Гельх Шварц заходит в кабинет доктора Киркегарда, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает доктор Киркегард, - все ясно. Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит Шварц, - огоньку не найдется?

Приводят Эмиля Жюсти к психиатру. Тот его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Эмиль.
- А сколько тебе лет?
- 12.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Эмиль, ну какое же лето. Ты вчера на саночках катался?
- Да.
- Снеговика лепил?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!

В кабинет Адольфа входит трясущийся Эркюль Ростан и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает доктор Киркегард, - просто вы мало закусываете.

Генриетта Эстер в кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Карла Сантьяго на приеме у доктора Штейнвальда:
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Ретт Хартгейм на приеме у Ирвина Форестера:
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Адольф, как поживаешь?
- Прекрасно, Максимилиан, только я не Адольф.
- Меня тоже зовут не Максимилиан.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Бежит по Приюту Потерянный и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Потерянный подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

Сидит доктор Штейнвальд у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает девушка, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Доктор Штейнвальд:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Девушка отрицательно качает головой.
- А-а-а... это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Девушка отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите нафиг - я Генриетта Эстер, новый сисадмин, вам сеть прокладываю!

К психиатру заходит Ретт. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Ретт садится на пол.
- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Ретт растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, Вы идите, но не просто идите!

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”.

Отредактировано Карла Сантьяго (18-02-2012 21:24:54)

+7

18

/пардоньте за оффтоп, потому что не про людей в белых халатах))/

Ищут как-то Карла Сантьяга и Селена Лауитсен буфет и навстречу им идет Бранд Эстер
- Мистер Эстер, а мы в буфет правильно идем?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий и вообще НЕ В НОГУ!

+4

19

Ленси забивает гвоздь в доску объявлений, не получается, промахивается по гвоздю.
Бранд: Ленси, ты что совсем уже, гвоздь забить не можешь. Смотри как надо. (Бьет лбом по гвоздю, и он входит в доску по самую шляпку).
Ленси: ну вы даете, Бранд, а в бетонную стену так можете?
Бранд: Легко. (Подставляет гвоздь к стене, бьет лбом, и гвоздь по самую шляпку).
Ленси: Вот это да! А в танковую броню?
Бранд: Легко. (Подставляет к танку, чешет лоб, бьет по гвоздю. Гвоздь вошел на глубину брони, дальше не идет. Бьет еще раз и еще - никак)
Бранд: А ну, Ленси, посмотри-ка, что там мне мешает.
Ленси заглянула и говорит: "А! Ну все понятно, там с другой стороны Рауль спит, головой опершись о стенку"

+4

20

Ленси приходит в серверную, и смущенно так:
- Генри... а у тебя клавы лишней нет?
- Чего случилось?!
- Да вот.. знаешь... тупые форумные игры "стукнись головой о клаву, и напиши, что вышло"?
Генри обалдело кивает. Ленси продолжает:
- Ну вот. Не рассчитаны они на Хирурга. Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, и вспомнил десантников. Теперь у него 2 половинки клавы...

+2

21

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку "http://" полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша с ником Анри во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

+4

22

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

Вигвар Шульц, жалуясь:
- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!

Элизабет Страффе во время своей первой практики в больнице долго думает, что бы такого спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Теодор Болтон не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Штейнвальд выглядывает из окна Приюта и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Штейнвальд просит Ирвина Форестера пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два Ирвин возвращается весь грязный. Штейнвальд:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Эркюль Ростан:
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Врач осматривает Гельха Шварца:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к тебе прямо из пивной...

Карла Сантьго, взволнованно, объясняет суть проблемы доктору Штейнвальду:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее, простите, ем.

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем.

Звонок в Приют:
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Приходит Карла Сантьяго к Ирвину Форестеру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пять Наполеонов.
- Я не полководец, я пироженка.

Штейнвальд, после тяжелого дня:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Во время медосмотра Джой Френсис Ли спрашивает у Гекльберри:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Гельх Шварц на приеме у доктора:
- Я слышу в голове постоянный гул.
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер.

Агнар Шульц вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Джилли Шварц жалуется на Гельха Шварца:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, сейчас я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда!..

Ретт Хартгейм на приеме у Майкла Моргана:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках  - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Приходит Эркюль Ростан к Адольфу Киркегарду. Эркюль (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Доктор Киркегард (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство.
Эркюль не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Адольф:
- Шмяк.

Кейт Кадорре на приеме у терапевта:
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Селена Лауитсен у доктора Штейнвальда:
- Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

- Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

К Элинору Морану приходит Генриетта Эстер с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами?- спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так ведь я его тоже ударила!

Вигвар Шульц:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну... окунитесь с головой в работу
- Да, но я сантехник.

Идет операция. Майкл Морган командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем...

Джой Френсис Ли принимает очередного больного:
- Здравствуйте.
Финрод молчит.
- Что болит?
- Здравствуйте, доктор.
Джой:
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость, доктор.

Приходит Тамара Эбанс к Адольфу Киркегарду:
- Аааа... доктор, что это у меня?
- Аааа!!.. Что это у вас?!

+5

23

хоть и не про админов, но сущность характера передана верно *хохот*

+1

24

http://uploads.ru/i/w/8/j/w8jlM.jpg

+1

25

иииэх... оживим флуд, что ли? Веснаааа!
сразу говорю: не моё.
выложено по настоянию мсье Штейнвальда)

Сольные партии в исполнении кота Линча.

- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери!  Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...

- Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез... А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно... Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез... Веснаааа! Веснааа!

- Что, горло болит, да? Бееедная... Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно... Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься... Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!

- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не "брюхом своим волосатым на лицо улегся", я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не "с соплями своими котиными в лицо лезешь"! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе  целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему "уйди из-под ног"? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе... Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь... Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый...

+4

26

Затерянный индейский город есть близ Рио-дель-Атрата, в Колумбии. Поговаривают, что там по сию пору живут почитатели этих богов, а также несколько самих богов. Многие боженьки ослабли, но люди стараются их поддерживать, выхаживают их, насильно вином поят и т. п.
Это которых помнят. А ведь многих уже и забыли...

http://submit.shutterstock.com/forum/files/kogi_hut_in_ciudad_perdida_small_204.jpg
Но чу! Нынче утром откопали бородатые дядьки-археологи в круглой хижине молитвенной пальмовые листы со списком...   


Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог замёрзших
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Властивертикаль - Бог отмены выборов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Помогитевопль - Бог вечерних улиц
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Многоводкинебываль! - бог пятницы
Юбкумимонепускаль - бог ловеласов
Поночамколбасувхолодильникежраль - бог разумных лунатикофф
Поночамнакрышегромкоораль - бог мартовских котов
Вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок
Всёиспачкалгрязныйшпатль - бог ремонта
Молдаванинпропилдрель - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы
Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров
Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован
Вязыкахяполныйноль - бог родного языка
Преведтыменядосталь - бог правилных медведей
Явсездеськупль - бог нуворишей
Безподошвотуфль - бог старой обуви
Песнипляскиансамбль - бог народного творчества
Тауэракропль - бог туризма
Маккартниполь - бог вечной славы
Несыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма
Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинасраль
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Прекратитеканитель - бог бюрократии
Вчетверомвовседыркипихаль - бог немецкой порнографии
Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной
Водугазсветвыключаль, Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости
Калифорниеотель - бог шлягеров, кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль
Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок
Селнамель - бог судоходства
Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна
Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна
Трипроцентаалкоголь - бог кефира
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты
Якороль - бог мании величия
Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов
Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски
Незабудьпроспичкисоль - Бог грушующих туристов
Шотымышкойвсёклацаль и ятакинедогналь - боги M$ windows
Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Будукратоквсемкобздец - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)
Всепожралпроклятыймоль - бог запасливых пенсионеров
Выполучитемедаль - бог благих намерений
Ваштостсгорель - бог опозданий на работу
гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог
Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."
Оаэтомысль - Бог здравого смысла
Гдевзятьночьюалкоголь - Бог всех гонцов
Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу
Спиртнапитокнедлякраль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен

+1

27

однозначно Приюту, и его обитателям двух категорий - лечаще-диагностирующих и, собственно, пациентов)

http://cs9962.userapi.com/v9962047/a1d/4xS47xXxU2Y.jpg

+5

28

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун, что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

+2

29

Немного о разных врачах...
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11413_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11414_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11415_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11416_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11417_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11418_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11419_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11420_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11421_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11422_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11423_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11424_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11425_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11426_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11427_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11428_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11429_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11430_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11431_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11432_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11433_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11434_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11435_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11436_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11437_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11438_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11439_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11441_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11442_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11443_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11444_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11445_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_11446_1.jpg

+1

30

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена ндела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена".

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя".

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении".

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".

+2


Вы здесь » Приют странника » Флуд » Черный юмор людей в белых халатах